La vuelta de un mito............
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Izaro
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La vuelta de un mito............
No digo mas....................
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flopping
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Re: La vuelta de un mito............
Jo tio, o estas muy mal o tienes demasiado tiempo libre, anda y buscate un hobby, jajajajaaja....
No me hago responsable de mis post pues estan escritos bajo la influencia del alcohol y drogas psicotropicas, por la esquizofrenia paranoide.
(C) 1982-2024, 42 años de ZX Spectrum.
http://www.va-de-retro.com/ un foro "diferente".
Mi juego, que puedes descargar desde aqui
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wilco2009
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Re: La vuelta de un mito............
Ya lo tiene... Poner fotos de estas en Va-de-retro. jajajajaflopping escribió:Jo tio, o estas muy mal o tienes demasiado tiempo libre, anda y buscate un hobby, jajajajaaja....
"Aprender a volar es todo un arte. Aunque sólo hay que cogerle el truco. Consiste en tirarse al suelo y fallar".
Douglas Adams. Guía del autoestopista galáctico.
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Izaro
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Re: La vuelta de un mito............
Para que vayais leyendo.
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Izaro
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Re: La vuelta de un mito............
Eres un verdadero macho retrosexual (y no un metrosexual) si cumples al pie de la letra estas reglas:
No alquilaras películas como “Como agua para chocolate, titanic o los puentes de madison”
Dos hombres nunca compartirán un paraguas. Bajo ninguna circunstancia.
Todo hombre que lleve una cámara o saque fotos con un movil en una despedida de soltero podrá ser ejecutado por sus compañeros de fiesta.
Al ser interrogado por la esposa, novia, madre, padre, sacerdote, psiquiatra, dentista, y/o paseador de perros de un amigo, no brindarás ninguna información de utilidad, y nunca sabrás siquiera donde se encuentra en ese momento. Te está permitido negar que lo conoces o que existe.
Salvo en caso de asesinato, pagarás su fianza en un término máximo de 12 horas.
Puedes exagerar cualquier anécdota hasta un máximo de 50% sin recriminación. Más allá de ese límite, cualquiera que te haya escuchado puede gritarte lo que se le ocurra.
Unica excepción: cuando se trata de logar con una chica, el límite de exageración permitida se extiende al 400%.
Si has conocido a un hombre por más de 24 horas, su hermana queda fuera de tu alcance para siempre.
No esperarás a un amigo que llega tarde más de cinco minutos. En el caso de una chica, la esperarás 10 minutos por cada punto que marque en la escala “chica sexy” (de 1 a 10).
Está prohibido quejarse de la marca de la cerveza que tiene tu amigo en el refrigerador. Sólo puedes quejarte si la temperatura no es la adecuada.
Ningún hombre está obligado a comprar un regalo de cumpleaños a un amigo. De hecho, recordar su fecha de cumpleaños es opcional (y levemente gay).
Jamás se preguntará a un amigo por cómo te queda la ropa. Sospechoso. Como corolario, nunca se comprará ropa en comandita.
Jamás se tomará la última copa. Siempre será. "la penúltima", pase lo que pase luego.
No se habla de las mujeres de los demás. No vaya a ser que hablen de la propia.
Por lo general, se estará de acuerdo en ver cuándo vuelve la época del sombrero y la capa...o en su defecto el traje para los días señalados (es decir, los que nos vengan en gana)
Si nuestro equipo de fútbol pierde, pierde. No se insulta al contrario, ni se le menosprecia: sólo se puede romper esta regla con el que juegue como si fuera política o teatro sobre hierba, o haga trampas manifiestas. Viva el fútbol inglés (por eso lo inventaron)
No se deja a nadie sólo en la calle. Mucho menos borracho. Mucho menos dormido. Los Seals lo dicen de otra manera, pero vale también.
Estaremos contentos con la casa, el coche, el reloj (imprescindible), la mujer, la clasificación del equipo de nuestros amigos, el trabajo, etc...La envidia es para los débiles. Los amigos son otra fuente de felicidad y alegría a aprovechar.
Si no beben Ron, pues qué le vamos a hacer. Tampoco nosotros bebemos cerveza con Martini. Tienen una bula de múltiples usos.
prohibidos los calzonzillos tipo box, los más recomendables serán los de algodón que incluyen una bragueta abierta para no tener que bajarlos para la practica de las necesiades fisiológicas.
nada de clinex o pañuelos de papel, solo pañuelo de tela por si es necesario para limpiar la grasa de la manos, los mocos se suenan simplemente soplando por la nariz y ayudado con los dedos.
los calcetines son imprescindibles, incluso en verano.
Si fuma, usará un Zippo. Los Bics y esas mierdas son para los marifloros.
No se usan afteshaves ni nada de eso después del afeitado a cuchilla, navaja, o tomahawk. Uno se da unas palmadas con Varon Dandy nada más afeitarse.
Los trajes se llevan CON corbata. Las corbandas y esas mariconadas están prohibidas, so pena de retirada del carnet de la pandilla durante dos meses.
Si te llama la novia de un amigo preguntando donde está el ínclito tras haberse perdido ayer con una tia estupenda a eso de mitad de la noche, se jura y se perjura que pasó la noche contigo jugando al excalectric. De hecho, aún esta ahí dormido y no le quieres despertar.
Lo que pasó ayer con los amigos, queda entre ellos y tú. Las respectivas no necesitan saber nada.
La cerveza sin alcohol NO ES CERVEZA, es.....lo que toman las mujeres, y cuando estan embarazadas!!!!!
El único que lleva los calzoncillos por fuera es Superman, y es por las prisas!!!
Siempre paga la cuenta, aunque la mujer insista en aportar la mitad.
No se atemoriza ante ninguna situación: un robo, una llanta pinchada o un desastre natural.
Come carnes rojas y si puede cazarlas con sus propias manos, mejor.
No se preocupa por vivir hasta los 90 años. Si alcanza esta edad, que sea fumando y bebiendo.
No usa ropa ‘caliente’, como camisetas ajustadas y sin mangas, así pase los 30.
Busca ayuda profesional si tiene una adicción, si se muere toda su familia en un accidente o si su equipo de fútbol baja a la segunda división.
Tiene sólo un traje de diseñador, en tono oscuro, que utiliza solamente en una cita importante, para impresionar en una fiesta o a una posible conquista.
El único complemento de moda aceptado es el cinturón. Lo demás es normal y ante todo funcional.
No se desnuda fácilmente delante de sus amigos ni comparte el baño turco con ellos, por cercanos que sean.
Debe tener una cicatriz de la que se sienta orgulloso.
No es requisito ser carilindo.
Sabe utilizar un martillo, el taladro, cambiar una bombilla y destapar una botella de champagne. Los más hábiles hasta arreglan una fuga de agua.
Un retrosexual no pide un Apple Martini ni un Cosmopolitan sino un Dry, ginebra o vermouth, al mejor estilo Bond.
No diferencia entre un perfume y otro. Con que huela bien es suficiente. Y la loción para después de afeitar, la misma que usaba su padre.
Sabe qué es el sexo y cómo practicarlo.
No le importa mucho si están de acuerdo con él o no, ni lo que es políticamente correcto. No va a cambiar de opinión solo por darles gusto a los demás.
No se avergüenza de los olores o sonidos que su cuerpo produce, aunque tampoco se pavonea por ellos. Le presta la atención justa a la limpieza, y entiende el valor terapéutico de eructar, aunque no lo haga en público.
El jabón antibacterial no lo conoce y sabe que el hombre ha vivido miles de años sin lavarse las manos cada quince minutos.
Maneja cualquier vehículo de tierra, agua, nieve o aire. De ser necesario, puede solucionar un desperfecto menor del motor de un auto.
No le importa estar solo, la compañía le gusta pero también disfruta de la soledad.
Sabe usar una navaja y puede abrir una botella de vino contra una toalla doblada y cualquier licor en menos de diez segundos. Entiende lo esencial de cualquier deporte y puede jugar, al menos virtualmente, cualquiera que use una pelota.
Es responsable de todos sus actos y nunca culpa a los demás de sus errores.
Está en contacto con sus sentimientos, pero no se siente obligado a compartirlos con los demás.
Es un hombre feliz con su condición y forma de vida.
No alquilaras películas como “Como agua para chocolate, titanic o los puentes de madison”
Dos hombres nunca compartirán un paraguas. Bajo ninguna circunstancia.
Todo hombre que lleve una cámara o saque fotos con un movil en una despedida de soltero podrá ser ejecutado por sus compañeros de fiesta.
Al ser interrogado por la esposa, novia, madre, padre, sacerdote, psiquiatra, dentista, y/o paseador de perros de un amigo, no brindarás ninguna información de utilidad, y nunca sabrás siquiera donde se encuentra en ese momento. Te está permitido negar que lo conoces o que existe.
Salvo en caso de asesinato, pagarás su fianza en un término máximo de 12 horas.
Puedes exagerar cualquier anécdota hasta un máximo de 50% sin recriminación. Más allá de ese límite, cualquiera que te haya escuchado puede gritarte lo que se le ocurra.
Unica excepción: cuando se trata de logar con una chica, el límite de exageración permitida se extiende al 400%.
Si has conocido a un hombre por más de 24 horas, su hermana queda fuera de tu alcance para siempre.
No esperarás a un amigo que llega tarde más de cinco minutos. En el caso de una chica, la esperarás 10 minutos por cada punto que marque en la escala “chica sexy” (de 1 a 10).
Está prohibido quejarse de la marca de la cerveza que tiene tu amigo en el refrigerador. Sólo puedes quejarte si la temperatura no es la adecuada.
Ningún hombre está obligado a comprar un regalo de cumpleaños a un amigo. De hecho, recordar su fecha de cumpleaños es opcional (y levemente gay).
Jamás se preguntará a un amigo por cómo te queda la ropa. Sospechoso. Como corolario, nunca se comprará ropa en comandita.
Jamás se tomará la última copa. Siempre será. "la penúltima", pase lo que pase luego.
No se habla de las mujeres de los demás. No vaya a ser que hablen de la propia.
Por lo general, se estará de acuerdo en ver cuándo vuelve la época del sombrero y la capa...o en su defecto el traje para los días señalados (es decir, los que nos vengan en gana)
Si nuestro equipo de fútbol pierde, pierde. No se insulta al contrario, ni se le menosprecia: sólo se puede romper esta regla con el que juegue como si fuera política o teatro sobre hierba, o haga trampas manifiestas. Viva el fútbol inglés (por eso lo inventaron)
No se deja a nadie sólo en la calle. Mucho menos borracho. Mucho menos dormido. Los Seals lo dicen de otra manera, pero vale también.
Estaremos contentos con la casa, el coche, el reloj (imprescindible), la mujer, la clasificación del equipo de nuestros amigos, el trabajo, etc...La envidia es para los débiles. Los amigos son otra fuente de felicidad y alegría a aprovechar.
Si no beben Ron, pues qué le vamos a hacer. Tampoco nosotros bebemos cerveza con Martini. Tienen una bula de múltiples usos.
prohibidos los calzonzillos tipo box, los más recomendables serán los de algodón que incluyen una bragueta abierta para no tener que bajarlos para la practica de las necesiades fisiológicas.
nada de clinex o pañuelos de papel, solo pañuelo de tela por si es necesario para limpiar la grasa de la manos, los mocos se suenan simplemente soplando por la nariz y ayudado con los dedos.
los calcetines son imprescindibles, incluso en verano.
Si fuma, usará un Zippo. Los Bics y esas mierdas son para los marifloros.
No se usan afteshaves ni nada de eso después del afeitado a cuchilla, navaja, o tomahawk. Uno se da unas palmadas con Varon Dandy nada más afeitarse.
Los trajes se llevan CON corbata. Las corbandas y esas mariconadas están prohibidas, so pena de retirada del carnet de la pandilla durante dos meses.
Si te llama la novia de un amigo preguntando donde está el ínclito tras haberse perdido ayer con una tia estupenda a eso de mitad de la noche, se jura y se perjura que pasó la noche contigo jugando al excalectric. De hecho, aún esta ahí dormido y no le quieres despertar.
Lo que pasó ayer con los amigos, queda entre ellos y tú. Las respectivas no necesitan saber nada.
La cerveza sin alcohol NO ES CERVEZA, es.....lo que toman las mujeres, y cuando estan embarazadas!!!!!
El único que lleva los calzoncillos por fuera es Superman, y es por las prisas!!!
Siempre paga la cuenta, aunque la mujer insista en aportar la mitad.
No se atemoriza ante ninguna situación: un robo, una llanta pinchada o un desastre natural.
Come carnes rojas y si puede cazarlas con sus propias manos, mejor.
No se preocupa por vivir hasta los 90 años. Si alcanza esta edad, que sea fumando y bebiendo.
No usa ropa ‘caliente’, como camisetas ajustadas y sin mangas, así pase los 30.
Busca ayuda profesional si tiene una adicción, si se muere toda su familia en un accidente o si su equipo de fútbol baja a la segunda división.
Tiene sólo un traje de diseñador, en tono oscuro, que utiliza solamente en una cita importante, para impresionar en una fiesta o a una posible conquista.
El único complemento de moda aceptado es el cinturón. Lo demás es normal y ante todo funcional.
No se desnuda fácilmente delante de sus amigos ni comparte el baño turco con ellos, por cercanos que sean.
Debe tener una cicatriz de la que se sienta orgulloso.
No es requisito ser carilindo.
Sabe utilizar un martillo, el taladro, cambiar una bombilla y destapar una botella de champagne. Los más hábiles hasta arreglan una fuga de agua.
Un retrosexual no pide un Apple Martini ni un Cosmopolitan sino un Dry, ginebra o vermouth, al mejor estilo Bond.
No diferencia entre un perfume y otro. Con que huela bien es suficiente. Y la loción para después de afeitar, la misma que usaba su padre.
Sabe qué es el sexo y cómo practicarlo.
No le importa mucho si están de acuerdo con él o no, ni lo que es políticamente correcto. No va a cambiar de opinión solo por darles gusto a los demás.
No se avergüenza de los olores o sonidos que su cuerpo produce, aunque tampoco se pavonea por ellos. Le presta la atención justa a la limpieza, y entiende el valor terapéutico de eructar, aunque no lo haga en público.
El jabón antibacterial no lo conoce y sabe que el hombre ha vivido miles de años sin lavarse las manos cada quince minutos.
Maneja cualquier vehículo de tierra, agua, nieve o aire. De ser necesario, puede solucionar un desperfecto menor del motor de un auto.
No le importa estar solo, la compañía le gusta pero también disfruta de la soledad.
Sabe usar una navaja y puede abrir una botella de vino contra una toalla doblada y cualquier licor en menos de diez segundos. Entiende lo esencial de cualquier deporte y puede jugar, al menos virtualmente, cualquiera que use una pelota.
Es responsable de todos sus actos y nunca culpa a los demás de sus errores.
Está en contacto con sus sentimientos, pero no se siente obligado a compartirlos con los demás.
Es un hombre feliz con su condición y forma de vida.
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